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No puedo vivir

Publicado por Mizu en

“No puedo vivir” se resume en no puedo comer, no puedo dormir, no puedo pensar, no puedo trabajar, no puedo hacer deberes, solo puedo llorar.

Desde que me pidieron la casa con él ultimátum “queremos venderla” mi consciente dijo “Tomen su porquería de casa, no la van a vender pero me iré a otro lado” pero la realidad es que dejar esto es tan duro. Cada caja que lleno de las cosas que mi mamá apreciaba, me duele. Me duele ver mi casa desarreglada y llena de cajas. Me duele pensar que no voy a ver mas la puerta en donde siempre imagino que está entrando a verme.

Intenté guardar todo e irme lo más rápido posible pero solo me ha dado náuseas, mi vuelo sale en 3 días, mi hermano se encargará de mudar las cosas mientras no estoy. Necesito un break de la realidad pero tener que empacar no me deja vivir.

Siempre supe que estaba sola, que la pantomima de tener a alguien a un lado que te apoye es temporal.

Hay alguien que me apoya cada vez que puede, “llame cuando necesites, vendré corriendo” los que me conocen saben que no pido ayuda pero este domingo le he dicho “puedes venir a abrazarme?puedes dormir conmigo?” Es impresionante lo mejor que me siento cuando viene y me deja recostarme en su pecho, sentir comprensión y calor humano. Cada día me doy cuenta lo miserable que me hacía sentir esa otra persona que nunca estuvo ahí para abrazarme hasta que ya no lo necesite. Y cuánto extraño a ella, quien me quería abrazar todo el día mientras yo me escapa.

Ya son la 1:38 am y he estado pensado como redactar la carta para desistir de mis estudios de Maestria el día de mañana. ¿Como les digo que no puedo vivir? Probablemente suene a una excusa para no realizar el examen a tiempo o para que me den más tiempo para presentarlo pero no creo que ni con 2 semanas voy a terminar de sentirme así.

No, no quería empezar una nueva vida. Fui obligada y me siento una esclava del destino. Si matarse no fuera un pecado mortal, regalaría todas mis pertenencias a la única persona que confío que se las quedaría, vendería unas propiedades que madre puso a mi nombre y me iría con ese dinero a gastármelo en asia. Luego iría al lugar más bonito del planeta cuando todo me haya gastado y ahí daría mi último adiós, compraría un mausoleo y depositaría mis recuerdos digitales en una caja fuerte no llave que llegaría por correo a Patsy.

Repito, no se alarmen de estos pensamientos.

Todos soñamos, estos son los míos.

No amo mi vida (actual), amaba a las personas que habían en ella, ahora me siento sola. Y sí, “Primero debe uno amarse a sí mismo” pero estoy cansada de amar tanto. Ya no quiero sentir nada.

Es más fácil ser falso y pretender amar. El que dijo “Es mejor haber amado y perdido” es un idiota, hubiera preferido ser huérfana desde el principio a perder el amor verdadero.

Mi ex ya no me duele nada, llevaba un año siendo cada día más bastardo conmigo pero no lo veía. Recordar todos esos momentos sin ojos de amor hacen que no me duela que se haya ido.

Es que ni siquiera me dejaron tocar su piel para sentir que ya estaba fría.

Cuando falleció mi abuelita yo estaba con mamá abrazándola, me alegra haber estado con ella en su dolor. Me hubiera gustado tener a alguien conmigo pero solos estamos en este mundo. No quiero causarle a nadie este dolor, tal ves no me deba reproducir.

Si bien estas palabras suenan muy fuertes quiero que otras personas que estén pasando por lo mismo se animen a escribir estos pensamientos. Es normal tenerlos, solo que no hay que dejarnos consumir, deben irse de la misma manera que llegan. Este es sólo uno de los tantos que pienso y no escribo.

Ya son las 2:15 AM y aúnque no quiero debo dormir, buscaré las pastillas para dormir de mi mamá es la única solución que encuentro.

Categorías: DueloPersonal Blog

1 Comment

Me engañó con la novia de su mejor amigo en cuarentena, durante mi luto, viviendo juntos. – Mizu · agosto 31, 2020 a las 8:47 PM

[…] Dejaré este espacio para contar luego cómo viví ese primer mes sin ella. […]

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